Анекдоты

Собирается сын на охоту... подкатывается к нему отец на коляске инвалидной, без ног и говорит:
отец: "возьми меня сынок на охотку то"
Сын: "бать ти долбанулся ты об луну? кудаж я тебя возьму? тыже без ног!!!"
отец: "сын а я в рюкзачёк залезу, вот представь выйдет на тебя медвед а ты верхним стволом "клац" - осечка, нижним "клац" - осечка... а тут я как высунусьиз рюкзачка и "клац, клац" и наш медвед"
подумал сын смекнул что батька дело говорит и решил его с собой взять...
и как всегда эрония судьбы...
выходит из лесу медвед и на сынка... poohonball.gif
тот "Клац" верхним - осечка, "клац" нижним - осечка...
тут батька высовывается из рюкзачка и дуплета: - "Клац,Клац" и осечки оба...
тут сын не растерялся и говорит: - "ну батька не серчай, ты своё пожил" и сбрасывет лямкии и чешет что скипидаром помытый
Прибегает домой и орёт: - "Мать налей грибатой, нет у нас больше батьки!!!"
мать подходит к сыну и говорит: - "млин ну и долбанётая у нас семейка, полчаса назад отец на руках прибежалговорил налей мать нет, у нас больше сына"

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод.Страшно. Стоит, орет: "Ау!Помогите!Есть тут кто-нибудь?"
Вдруг, чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там огромный медведь, спрашивает: "Ну я есть! Легче стало?"

Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод.Страшно. Стоит, орет: "Ау!Помогите!Есть тут кто-нибудь?" Вдруг, чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там огромный медведь, спрашивает: "Ну я есть! Легче стало?"

)))) жизненно!

Мужык забырается на дерево,следом мышка, товарищ спосая друга стреляет в мишку, отстреливает яицо , мишка ещо злее, второи выстрел второе яицо долои, бедняга на дереве кричит в голову беи в голову по глазам вижу не еб-ся он лезит.

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

:))

Один охотник другому:
- Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.
- Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты
отмеришь сто шагов?

Акула разсказивает другой акуле, я вчера села француженку,чистенькая,фкусненькая.Фторая : я села двух руских.Зачем , спрашивает первая,они же неседобны,а какая печонка,отвечает вторая.

ооо, ну тут прям уже сборник ...

Реклама:
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

Едут двое на рыбалку:
- Ну покажи - какую самую большую рыбу ты поймал?
- Чтобы не выходить из машины, я покажу размер её глаза...

ааа, вот это мне понравился )))))

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- Зачем?
- Жене на воротник, теще на стельки.

ааа, вот это мне понравился ))))) Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот, ежей настрелял. - Зачем? - Жене на воротник, теще на стельки.

:))))) хорошо

Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:
-Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни – главное не
бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни – главное не бояться.
Значит, своим ружьем, запомни – главное не бояться, начинаешь ковырять в
берлоге, запомни – главное не бояться, будишь медведя, запомни – главное не
бояться и дерьмом замазываешь ему глаза…
Молодой охотник перебивает:
-А дерьмо где я возьму?
-Не волнуйся, дерьмо будет, главное – не бояться!

Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью?
- Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня.
- А разве соль его остановит?
- Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее